Milberon munakas

Tarvitset makeaa paprikaa, yrttikermaa, kinkkua ja munia. Margariinia.
Ota tarvittavat ainekset ja välineet esille. Pilko paprika, laita levy päälle ja voi sulamaan. Laita munat jääkaapiin. Häsellä ja sekoita kinkku paprikan kanssa. Laita ne pannulle. Ota munat uudelleen jääkaapista ja sekoita yksi muna loraukseen yrttikermaa. Kaada munakerma paprika-kinkkuseoksen päälle, ota juusto, höylää siivu ja laita muna-kerma-kinkku-paprika-mötöksen päälle, katso kun se alkaa sulamaan. Lado ylijääneet ainekset jääkaappiin, myös munat, joita et tarvitse enempää munakkaaseesi. Kippaa ruoka lautaselle. Aloita syöminen. Unohda levy päälle, sammuta se ja jatka syömistä.
NAM!

Mulla ei ole luottotietoja, mulla on ollu keskivaikee masennus, osa tekemisistäni on vähintäänkin moraalisesti kyseenlaisia, mulla on mahdolliesti add tai adhd mutta mä haluan miehen joka on henkisesti vakaa, ei kauheita rikoksia tehnyt, suurin piirtein kunnollinen, mutta jos löydän kunnollisen miehen, luottotiedot kunnossa, ollut henkisesti terve elämänsä ajan, niin miten mies voi hyväksyä tällaisen naisen? Vaikka eksä oli just tällainen kunnollinen mies ja kelpasin hälle ktllä, mutta suhde kaatui muista syistä, mutta entäs jos enää ei käy niin.. Mitä jos kaikki ne kunnolliset, joita mulla on ollu, on sit koettu ja nähty ja jäljelle jää kaikki hulttiot joita minä en halua ja jään yksin? Ulkonäkökin olisi hyvä olla mulle siedettävä. Mutta jos en katsoisikaan aina ensimmäisenä ulkonäköä vaan alkaisin tutustuu johonkin joka ois mun mielestä kuitenki aivan susiruma (ei pahalla oikeita susia kohtaa, sudet on kauniita eläimiä) ja luonne mitä hienoin, niiiin......äääh....kyllä mä vaan kuitenki oon sen verran pinnallinen että vaikka ois kuinka upea luonne, niin tarvii sen olla hyvän näköinen. Miten ees mietin tällaista?
Lihakset, minua pidempi, saa olla tatskoja mutta ei pakko, mutta lävistyksiä korkeintaan kulmassa...kauheeta et kriteerit on nykyään niin korkealla, mutta toisaalta, vaatimustaso nousee sitä mukaa ku turpaan tulee.. Niin se vaan menee.
Kauheeta et ylipäätään näin paljon mietin tällaisia parisuhdejuttuja nyt. Ja osaisinko mä enää seurustella, saatikka asua jonkun kanssa yhdessä kun niin kauan menny ihan vapaasti, reissannu ja ollu, mutta tavallaan just siks kaipaan sitä parisuhde-elämää.. Haluun rauhottuu, mutta haluun silti et suhteessa on se jokin mikä pitää liekkiä koko ajan...vaikka välillä hiipuisi, mutta roihahtaisi sitten taas, kunhan ei sammuisi. Ja mä tietäisin et se toinen on mua varten, ja mä sitä.. <3
Ja niin ku aiemmin olin kirjottanu että miten se lähestyminen tapahtuu ja mitä toiselle voi kertoa ja missä vaiheessa.

Hmmmm........

Mutta uskon silti vielä kaikkeen hyvään, vaikka se usko on vitun monta kertaa viety..

Nousuu, laskuu, nousuu....

En muista mitä viimeks oon kirjottanu mutta kuten otsikosta voi nähdä, on elämä ollut nousuja, laskuja, nyt tasasen hidasta nousua, ja hyvä niin...uusia ihmisiä, yksi erityinen...ja just kun sä sille erehdyt kertomaan syvällisempää sun elämästä nii se varmaan ottaa välimatkaa....huoh...no, se kertoo siitä ihmisestä sitte..
Onneks ei oo nähty vielä, mutta toivottavasti nähdään...ja viimein pystys alottaa elämää puhtaalta pöydältä niin että siinä on joku toinenkin...

Mut reissuja on heitetty, alko jo käydä melkeen psyykeen päälle moinen remuaminen. Tänään värjäsin hiukset ja sekös piristi =)
Mut hei...en jaksa enempää kirjottaa.

Suhteet, suhteettomuus, ihastuminen, säätäminen...

Kun tapaa uuden ihmisen niin mikä on paras tapa lähestyä toista, miten usein on ok laittaa viestiä, mitä toiselle voi laittaa, milloin pitää ymmärtää vetäytyä ja antaa toiselle aikaa ja missä vaiheessa laittaa mitäkin yleensäkin. Mua ärsyttää tosi paljon, jokaisen kohdalla aina tää. Mä haluun näyttää että oon kiinnostunu, välitän ja haluan jotain vakavaa mutta en mä halua sitäkään että toinen ahdistuu mun viesteistä. Ja jos toinen välittää susta niin voiko se ahdistua viesteistä? Ymmärrän että voi jos heti alkaa suunnitella muuttoa yhteen tai lapsia ja jotain todella radikaalia....siis ite ainaki ahdistuisin sellaisesta, mutta jos nyt ei puhuta ihan niin hurjasta.
Ehkä se on just se "alkusäätö" mikä ratkaisee kaiken että jääkö se siihen vai jatkuuko ja miten.
Ja itse haluan olla toiselle ainut pelkkä säätökin, ainut ketä tapailee, ainut kelle laittaa kivoja viestejä...en haluu olla mikään hätävaranainen. Ja voihan olla että toinen on koko ajan töissä, väsy jne eikä siks laita viestii. Kyllä mä ymmärrän sellaset tilanteet ettei oikeesti pysty ja on varmasti muutakin elämää kun joku nainen satojen kilometrien ja merien takana.

Elän ite nyt jännittäviä aikoja. Kaikki selvinnee. Mutta perseestä tää tilanne sikäli on kuitenki ku koittaa olla normaalisti ja kännissä ei ainakaan pysty ku menee holtittomaks tunteitten kanssa.

En jaksa enää kirjottaa tästä tänään. Tai saatan tulla kirjottaakkin.

Mut kyl tää tästä. Syteen tai saveen.

Onneks muksu tuli joulun vietosta kotiin.

Purkautuminen

Uusi päivä jaksoja. Ikävää. Haaveiluu. Järjetöntä. Liikaa miettimistä. Voi ku saisin pian edes jonkunlaisen viestin. Mutta ymmärrän tilanteen. En minäkää töissä ehtis viestii kenellekkään, varsinkaan jos luuri rikki. Mutta tää odotus.
Ja miten tässä käy. Kun pelottaa, mutta ei pidä ressaa.

Andy on kuollu.. Muistan ku näin sen ekan kerran puol toista vuotta sitten. Honkalahdessa. Ja Andyn käsi oli paketissa. Mä olin eronnu hetkee aiemmin ja höpisin siitä erosta sille ja katoin Andyn komeeks. Oltiin sillon tällön yhteyksissä ja viimeks näin muistaakseni viime kevät talvella...ehkä...ja kerran Andy kävi laittaa mulle telkkarin paikalleen.. Juteltiin n. kuukaus kaks sitte ja kerto et nyt menee hyvin. Tänään luin iltapäivälehden nettiversioo ja -85 syntyny mies kuollu putkaan, muutaman minuutin päästä Andyn kuvaan tulee kommentti joltain että meillä kaikila jää kova ikävä tms.. Ja 1+1... paskaa. 

Jenni on punkkaillu  meillä ja tuli tänään taas Hämeenlinnasta oltuaan siel viikonlopun. Olikin jo orpo olo ilman Jennii täällä.. Nyt se nukkuu tuolla ja viiden päivän päästä me lähetään Silja Europalle.

Ei nyt just muuta.

Asiat etenee =)

Pitkästä aikaa moi.

Siis ei riitä sanat kuvailemaan taas mitään. Ihmiset on moukkia. Näkevät vaan sen oman kannan asioihin tai median luoman kuvan, esim. nyt ADD/ADHD lääkityksen suhteen. No joo...en kirjota aiheesta enempää mutta viddu että....siis huh-huh!! Ei ADD/ADH tyyppi vedä lääkkeitä huumaaustarkoitukseen vaan helpottamaan oireita!! Eri asia sitte nää ammattinistit jotka luultavasti katukaupasta ostaa ja vetelee niitä surutta napaansa hirveitä määriä!
Nii. Ei pitäny puhuu aiheesta enempää tässä muodossa.

Mutta minä! Minä pääsen ammatinvalintapsykologille tossa joulukuun puolen välin tienoilla ja siellä otetaan puheeks oma tarkkaavaisuus- ja impulsiivuss ja lähetään tutkimaan, toivottavasti, ja toivottavasti se ottautus nyt asiaan ihan oikeesti kun ei nuo tk lääkärit oo ottanu asiaa oikeen tosissaan, tai sitte en oo itte ollu uskottava asiani kanssa. Tää kuitenki haittaa elämää jossain määrin...jos miettii parisuhde historiaakin niin...
1. ne ei oo kestäny (toisesta löytyy vikoja, kyllästyn..)
2. ne on ollu räiskyviä
3. ongelmat johtunu minusta (tai sitten toinen osapuoli ei oo ollu tarpeeks vakaa ymmärtääkseen minua, koska enhän ole itsekkään ymmärtänyt itseäni)
4. monen asian summa..
5. ailahtelu jos en saa uudelta ihmiseltä kaipaamaani huomioo (nonnii, ei se minusta välitä, nyt se pitää unohtaa...vaikka asia ei välttämättä olisi edes niin)

Arki
1. ajattelen että pitäisi tehdä tai teen kohta, saamatta mitään aikaiseksi ellei ole pakko (ruoka finaalissa, vieraita tulossa..)
2. tunnetilat kontrolloimattomia ja herkkyys reagoida kaikkeen voimakkaasti (ei auta kymmeneen laskeminen ku vituttaa vaan enemmän, myös riemun hetket aivan överit)
3. vaikka olisin paikallaan, teen silti jotain, jalka heiluu, haron naamaa tai hiuksia
4. kun teen jotain, teen sen useimmiten impulssien pohjalta, impulsiivisuus hyvää ja huonoa
5. vuorokausirytmi viivästynyt, ei malta lopettaa esim. pelaamista ennen kun olen lähes nukahtamassa istualteen
6. silloin kun puhun, puhetta tulee, rönsyilee, puhun päälle, vastaan ennen kun kysymys esitetty loppuun, arvailen mitä toinen puhuu
7. epämieluisat asiat vaatii keskittymistä, motivaatioo ja sisukkuutta saada asia tehtyä
8. turhautuminen kun asiat ei suju, kun en saanut aikaisksi, kun muut huomauttelee
9. auktoriteettikammoisuus/viha...en tee mitään käskystä, tai ainakin teen erittäin vastahakoisesti
10. en ehdi ajatella, ja jos vaikka ehdinkin, en ajattele seurauksia ainakaan
11. hetkessä elämisen ihanuus
12. kun saa jonkun ajatuksen, alkaa päässä sirkus, joka ei lopu, ajatuksetkin rönsyilee, pakko toteuttaa
13. muistamattomuus, kalentereista ei oo hyötyä kun en muista yleensä katsoa sitä jos nyt muistan edes kirjoittaa asioita muistiin, muistilaput katoaa
14. kaaos jos liikaa tehtäviä enkä enää pysty kontrolloimaan miten ja missä järjestyksessä ne teen

Siinä nyt ainakin iso osa mun oireista.

Lisäystä:
Alkoholi lisää oireita. Kaverit tietää.. ;)
Jotain piti vielä kirjottaa mut ehdin jo unohtamaan.